Was bisher geschah …<\/em> <\/a><\/p>\n Flughafen Z\u00fcrich am ersten Sommerferientag. Schreiende Kinder da, \u00fcberforderte Eltern dort: \u00abIss jetzt dein Quinoa-Sandwich\u00bb, pflaumt eine Mutter ihren Bub an, w\u00e4hrend ihr Gatte die zwei anderen Schreih\u00e4lse beschwichtigt. \u00abIch will Chicken Nuggets!\u00bb, l\u00e4rmt der Quinoa-Deserteur. \u00abNein, wir leben vegan \u2013 aus Liebe zur Umwelt\u00bb, belehrt ihn die Mutter.<\/p>\n Unweit der veganen Kriegsfront wartet Aleks mit seiner Mutter Bogdana auf den Flug nach Dubrovnik und beobachtet am\u00fcsiert die Szene: \u2039Vegan leben, aber um den halben Globus jetten \u2013 samt Edelstein-best\u00fcckter Tante und Gold-beh\u00e4ngter Oma. Den Schmuck haben sie bestimmt aus dem Garten Eden, genauso wie die Blutdiamanten an ihren manik\u00fcrten Fingern.\u203a<\/p>\n Diese Bigotterie nervt Aleks. Wie diejenige der Moralapostel, die ihm in Kroatien sein Shwulsein ausreden wollen. \u2039Gibt es neben CO2<\/sub>-Kompensationen auch Fleischfress-Zertifikate, falls jemand drei Jahre nicht fliegt, daf\u00fcr f\u00fcnf Jahre lang alles vom Grill vertilgen darf, das ohne Photosynthese gediehen ist?\u203a, \u00fcberlegt Aleks zynisch, dem als Karnivoren die Milchdr\u00fcsen beschlagen, sobald er avocadoisierten Tofu-Templern mit einem \u00f6kologischen Fussabdruck eines Titanosauriers begegnet.<\/p>\n \u00abNach unserer Landung geht\u2019s direkt zum Wallfahrtsort der heiligen Maria …\u00bb, \u00abdie ab und zu die Tr\u00e4nendr\u00fcse quetscht, um Pilger-Touris anzulocken, weil die Kirchenkasse mal wieder wie Jesus in der W\u00fcste darbt …\u00bb, sp\u00f6ttelt Aleks beim Boarding. Indes drehen sich kroatische Pilger um und t\u00f6ten ihn mit verachtenden Blicken. Nur mit Blicken. Weil Gebot Nummer 5, N\u00e4chstenliebe etc. pp. Bogdana l\u00e4uft derweil von unten bis oben rot an, als kippte jemand gerade ein Fass feurigen Ajvars in sie.<\/p>\n In Medjugorje angekommen empf\u00e4ngt sie Pater Elias, ein Franziskaner-Twen aus dem ans\u00e4ssigen Kloster. Der, wie Aleks erkennt, alles andere als konservativ zu sein scheint: Sein schelmisches L\u00e4cheln, sein Bizeps, der nicht vom kl\u00f6sterlichen Kr\u00e4uterpfl\u00fccken kommt, oder seine Smartphone-Affinit\u00e4t widersprechen der dem\u00fctig-abstinenten Haltung von Franz von Assisi.<\/p>\n \u00abSeid willkommen. Ich bin Pater Elias, der euch auf eurer wundersamen Reise begleiten wird\u00bb, begr\u00fcsst er sie. \u00abAleksandar oder nur Aleks\u00bb, sch\u00fcttelt der leibhaftige S\u00fcnder Pater Elias\u2019 Hand. Unchristlich lange. \u00abBogdana\u00bb, dr\u00e4ngt sie sich dazwischen, um die shwulen D\u00e4monen ihres Sohnes von Beginn an der herzegowinischen Steinw\u00fcste anzuvertrauen. \u00abFreut mich\u00bb, entgegnet Elias und f\u00fchrt beide ins Pfarrzimmer, wo er das Prozedere der Konversionstherapie kurz erl\u00e4utert und sie wieder ziehen l\u00e4sst: \u00abAber ihr habt auch Urlaub. Davon will ich euch nicht abhalten\u00bb, endet er und empfiehlt ein paar Restaurants und Sehensw\u00fcrdigkeiten in Neum und Klek, rund eine Autofahrstunde von Medjugorje.<\/p>\n Beim Surfen im langsamen Hotel-Internet entdeckt Aleks ein paar Cruising-Str\u00e4nde. Von Pater Elias in Wallung gebracht beschliesst er, seinen Urlaub an einem FKK-Strand zu starten, w\u00e4hrend seine Mutter noch einen auf Reparativtherapien spezialisierten Psychiater in Split aufsucht.<\/p>\n Am besagten Strand offenbart sich ihm ungeahnt der fromme Elias im Adamskost\u00fcm. Ohne Eva, daf\u00fcr mit seiner unz\u00fcchtigen Schlange. Die beiden fackeln nicht lange und landen gemeinsam in den B\u00fcschen. Zwar f\u00fchlt sich Aleks s\u00fcndig, aber auch erl\u00f6st von dem ganzen B\u00f6sen, das ihm in den n\u00e4chsten Tagen droht: Dem Bibelzitate-Bumerang, wonach er ein widernat\u00fcrlicher Christ sei.<\/p>\n Dem Psychoanalytiker, der ihm einredet, seine Mutter sei in seiner Kindheit dominant, sein Vater abwesend gewesen, sodass er sich nun nach m\u00e4nnlicher N\u00e4he sehnt. Der ihm auch eine Elektroschock-Therapie aufschwatzen will, die ihn vom Irrweg abbringen soll. Den Ex-Gays, die in der kombinierten Fussball- und Kuscheltherapie davon schw\u00e4rmen, wie sie mit Frau und Kindern frei von S\u00fcnde leben.<\/p>\n Bis Aleks ein paar Tage sp\u00e4ter einen dieser Ex-Gays hinter dem Vorhang im Beichtstuhl ertappt, wie dieser Pater Elias\u2019 Schlange huldigt. \u2039Daher wohl der Name \u00abGlory Hole\u00bb\u203a, denkt sich Aleks h\u00f6hnisch, als er seine Strands\u00fcnde mit Sonnenbrand beichten will. Im selben Moment taucht Bogdana auf, in der Hand das Therapie-Programm der zweiten Wochenh\u00e4lfte: \u00abWas tust du da? Belauschst du die Beichte von anderen?\u00bb, raunt sie ihm erz\u00fcrnt zu. Er dreht sich zu ihr um, l\u00fcftet theatralisch den Vorhang und verk\u00fcndet in aller Lautst\u00e4rke: \u00abOh Mutter, schau her, welch Wunder Konversionstherapien bewirken.\u00bb<\/p>\n *Wir schreiben in dieser Kolumne \u00abshwul\u00bb statt \u00abschwul\u00bb, um den Balkan-\u00adSlang wiederzugeben. Weitere Hintergr\u00fcnde zur Kolumne \u00abShwule Gr\u00fcsse aus dem Balkan\u00bb erf\u00e4hrst du <\/i>im Interview mit dem Autor Predag Jurisic<\/i><\/span><\/a>.\u00a0<\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Aleksandar aus unserer #Kolumne \u00abShwule Gr\u00fcsse vom #Balkan\u00bb ist mit Mutter Bogdana in #Kroatien gelandet. Ein Pater soll ihn von seinem Shwulsein heilen. 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