Ich w\u00e4r so gern… weiss! Es gibt zum Beispiel vergrippte Tage (sehr fr\u00fcher gab es auch noch Hangover, bei denen meine gr\u00f6sste Sonnenbrille zu klein war), an denen ich mich ziemlich h\u00e4sslich f\u00fchle und kaum Lust habe, auf die Strasse zu gehen, es aber muss, weil mein Magen knurrt oder die Ibus alle sind oder ich denke, dass die Berliner Luft, Luft, Luft mir gut tut. Dann w\u00fcnsche ich mich in die deutsche Leithautfarbe.<\/p>\n
Weiss! Ich k\u00f6nnte so besser im Stadtbild zwischen den anderen Menschen verschwinden, ohne von jedem Zweiten gemustert zu werden, tiefenpsychologisch anhand meiner sterblichen H\u00fclle versuchend zu ergr\u00fcnden, ob von mir irgendeine Gefahr ausgeht. Das ist zwar so, seit ich denken kann, hat allerdings in letzter Zeit durch die ganze Fl\u00fcchterei stark zugenommen. Schwarz? Nafri? Bombe?<\/p>\n
Der Platz neben mir in der S-Bahn besetzt sich als letzter und der Griff um die Handtaschen in der N\u00e4he wird fester. H\u00e4tte ich allerdings wirklich vor, um mich zu bomben, dann w\u00fcrde ich das ausschliesslich an Tagen tun, an denen ich gut aussehe und weder verschnupft bin, noch verkatert. Ich tr\u00fcge Dolce&Gabbana, Gucci, Lagerfeld und alles auf diesem Level, was mein Schrank so hergibt. Ich liesse mich sogar zu etwas Selbstbr\u00e4uner f\u00fcr einen strahlenderen Teint hinreissen. Man will ja bei der Auswertung der Video\u00fcberwachung nicht entt\u00e4uschen. Schon gar nicht als diplomierter Schauspieler mit Hochschulabschluss. Landet doch alles im Netz, und was sollen dann die Leute von einem denken!<\/p>\n
Rassismus – auch beim Einkaufen<\/strong> Als ich meine Wohnung vor einigen Jahren komplett neu einrichten wollte, erlaubte ich mir feierlich ein \u00fcberikeales Budget und zog los. Berlin-Mitte hat herrliche L\u00e4den, um sein Geld in Form von Schr\u00e4nkchen, Sesseln, Tischen und Schnickschnack verlieren zu k\u00f6nnenswollend\u00fcrfen. Ich betrat einen solchen, und sofort schwebte mir eine mittelalte M\u00f6belschwuppe (sagt man eigentlich noch M\u00f6bel<\/em>?) entgegen, musterte mich und plapperte h\u00f6lzern:<\/p>\n \u00abIch glaube nicht, dass man Ihnen hier helfen kann.\u00bb Ich trug Prada! Teuflisch l\u00e4chelnd knurrte ich kurz: \u00abF*** dich\u00bb und ging woanders kaufrauschen. Stunden sp\u00e4ter betrat ich den M\u00f6belschwuppenladen nochmal und zeigte Ihmchen Quittungen f\u00fcr M\u00f6bel in H\u00f6he von ein paar Tausend Euro, die ich an diesem Nachmittag verjubelt hatte. \u00abH\u00e4tte dein Umsatz sein k\u00f6nnen, Froindchen\u00bb, sagte ich und verliess den Laden, nicht ohne auf dem Weg nach draussen eine v\u00f6llig \u00fcberteuerte Lampe zu begutachten, abwertend schmunzelnd nat\u00fcrlich und mich \u00e4rgernd, hinten keine Augen zu haben, um seine Reaktion sehen zu k\u00f6nnen …<\/p>\n
\nWas auch grossartig w\u00e4re, w\u00e4r ich weiss, mal ein grosses Kaufhaus betreten zu k\u00f6nnen, ohne dass der hauseigene Detektiv sich sofort auff\u00e4llig unauff\u00e4llig an mich ranh\u00e4ngt, um in angemessenem Abstand zu mir mit mir die Etagen zu durchstreifen. Als Kind wollte ich immer ohne Mutti einkaufen gehen. Als ich dann endlich alt genug dazu war, kamen die Detektive. Menno! Betreutes Shoppen ein Leben lang. Hab in grossen Kaufh\u00e4usern \u00fcbrigens noch nie einen schwarzen Hausdetektiv gesehen (ich spreche nicht von offensichtlicher Security). Wohl zu auff\u00e4llig. Ist aber ein Denkfehler. Oder w\u00fcrden Sie darauf kommen, dass der Schwarze, der neben Ihnen grade an der teuren Bio-Seife schn\u00fcffelt, ein Detektiv ist, wenn Sie den Parf\u00fcmflakon in Ihre Tasche gleiten lassen?<\/p>\n