Im folgenden Text werde ich daher das Gegenteil tun. Ich werde queere Geschichte erz\u00e4hlen und ich werde pers\u00f6nlich. Ich mache das, was Michelle Obama in der Dokumentation \u00abBecoming\u00bb einer Gruppe marginalisierter Jugendlichen r\u00e4t: \u00abShare our stories, our real stories, that\u2019s what breaks down barriers. But in order to do that you have to believe it has value and dare to be vulnerable.\u00bb<\/em><\/p>\n Vor drei Jahren bin ich zum ersten Mal nach Peru gereist. Mein Beziehungsmensch-seit-10-Jahren hatte mich dazu \u00fcberredet: \u00abLass uns deinen Onkel besuchen, solange es noch geht!\u00bb<\/p>\n Seit den 80er-Jahren lebt mein Onkel in Peru. In der Schweiz haben wir uns nur einige wenige Male getroffen. Die Beziehung blieb distanziert. Nach S\u00fcdamerika hat es mich nie gezogen. Erst recht nicht nach Peru.<\/p>\n Meine inneren Bilder von jenem Land waren braun, wie die Alpakapullover und Fotos, die uns mein Onkel an Weihnachten schickte, als ich noch ein Kind war und Braun von verfaulten Fr\u00fcchten kannte oder den Momenten, in denen ich beim Malen die Geduld verlor und alle Farben durcheinanderpampte.<\/p>\n Und die inneren Bilder von Peru<\/a> rochen muffig. So muffig, wie es aus seinem Koffer roch und aus den Weihnachtspaketen, die uns mein Onkel schickte. Ein Geruch von feuchter Erde, von Keller oder von ungewaschenen Hundehaaren.<\/p>\n Meine Nahbeziehung-seit-10-Jahren schlug also einen Besuch bei meinem Onkel und seinem Partner vor, und ich stimmte zu, weil ich wusste, dass sich Bilder ver\u00e4ndern k\u00f6nnen, wenn man sich dem Befremdlichen stellt.<\/p>\n Ein Vorgang, der mich sp\u00e4testens seit dem Coming-out faszinierte: Selten ist etwas tats\u00e4chlich so, wie man es erwartet hat, wie es einem verinnerlichte Normen diktieren. Macht man sich dann die M\u00fche, verinnerlichten Bilder durch neue zu ersetzen, die besser passen, winkt als Belohnung die Kraft der Befreiung, die Lust der Emanzipation.<\/p>\n Lange dachte ich beispielsweise, ich k\u00f6nne nur einen Menschen lieben und nur eine Beziehung f\u00fchren, bis ich mir das Gegenteil erlaubte. Oder ich k\u00f6nne gar nicht schwul sein, weil ich doch einmal Frau und Kind haben wolle. Oder ich dachte, zum Schwulsein geh\u00f6re die Trauer dar\u00fcber dazu, im Alter mit hoher Wahrscheinlichkeit allein im Schaukelstuhl vor dem Fernseher zu sitzen. Eine queere Urangst, die niemand so sch\u00f6n besungen hat, wie Anohi als Antony and the Johnson in \u00abHope there\u2019s someone\u00bb.<\/p>\n Aber dann kam die erste von drei Reisen nach Lima.<\/p>\n Lima liegt am Meer und mitten in der W\u00fcste, daher die hohe Feuchtigkeit, die Pullover und Fotos muffeln liess. Es ist tats\u00e4chlich eine braune Stadt. Schaut man jedoch genauer hin, lassen sich mit jedem neuen Blick weitere Farben erkennen, aus denen sich das Braun zusammensetzt: ein \u00fcber hundertj\u00e4hriger Park voller Olivenb\u00e4ume, Pyramiden, auf denen das Matriarchat zelebriert wurde, und viele, viele Menschen, die mit ihrer Stadt nicht angeben, aber sie auf eine unaufgeregte Art durchaus lieben. Die H\u00e4lfte des Jahres wird die Stadt von einer Nebeldecke bedeckt, die aber leicht und flauschig ist und sowohl vor Hitze als auch vor K\u00e4lte sch\u00fctzt. Es wird wohl deutlich: Lima fehlt mir mittlerweile, sobald ich die Stadt verlassen habe, wie die Geborgenheit der Daunendecke, wenn ich morgens zu fr\u00fch aus dem Bett gerissen werde. Ich will nichts so sehr, wie zur\u00fcck. Die Sehnsucht packt mich im Moment, da ich ins Flugzeug zur\u00fcck nach Europa steige. W\u00e4re es nicht mein Onkel, w\u00fcrde ich sagen, ich habe mich verliebt. In die Stadt. Und in ihn:<\/p>\n Kaum je habe ich einen Menschen seines Alters so oft lachen gesehen oder schelmisch schmunzeln, wenn er sich \u00fcber altbackene Leute oder die Schweiz lustig machte, in der die Norm zu gelten schien, dass man sp\u00e4testens nach der Geburt des zweiten Kindes nichts mehr zu lachen haben solle. Oder sich \u00fcbers ganze Gesicht strahlend freuen: \u00dcber eine Fischplatte, die viel zu \u00fcppig war f\u00fcr den schm\u00e4chtigen 75-j\u00e4hrigen Mann. Oder \u00fcber das Wiedersehen mit dem Kellner, der ihn und seinen Partner mit Namen begr\u00fcsste. \u00dcber den Pisco Sour und die Ceviche, die in der N\u00e4he des Hafens von Lima, in Callao, noch einen Tick frischer war als sonst. \u00dcber den Wein, der nur selten gut ist in Peru. Und \u00fcber den Umstand, mit seinem Neffen und dessen Lover, den er erst gerade kennen gelernt hatte, in seinem Lieblingsrestaurant im alten Hafen von Callao zu sitzen.<\/p>\n Oder \u00fcber das Kunstzentrum, das nebenan von einer Gruppe junger Architekt*innen er\u00f6ffnet worden war, in einem alten Gesch\u00e4ftsgeb\u00e4ude mit einer Jugendstil\u00adgalerie nach Pariser Art, dessen L\u00e4den zu Ausstellungsr\u00e4umen und Ateliers umfunktioniert worden waren: Der Aufbruch, der von dem lebendigen Kunsthaus inmitten der heruntergekommenen Gegend des alten Hafens ausging, sprang ungefiltert auf meinen Onkel \u00fcber, der durch die Ausstellungsr\u00e4ume tippelte, von Bild zu Bild, von Atelier zu Atelier, und sich vor Staunen nicht mehr einkriegen konnte. Ein 75-j\u00e4hriger Mann mit strahlendem Gesicht, ganz aus dem H\u00e4uschen, erfasst von einer Freude, die ich so bisher nur von Kindern kannte. Eine Freude, die vor dem Hintergrund, dass sein Leben eigentlich genug Anlass zum Gegenteil geboten h\u00e4tte, noch st\u00e4rker wirkte:<\/p>\n Sein erster langj\u00e4hriger Freund, mit dem er in den peruanischen Anden, als \u00abonly gay in the village\u00bb, zusammengelebt hatte, war \u00fcber Nacht verschwunden, weil er sich in seiner Abwesenheit mit HIV infiziert hatte, wie meine Onkel erst Monate sp\u00e4ter erfuhr, als der Freund an AIDS starb. Mein Onkel war in ein Land ausgewandert, in dem damals mehr als 50 Prozent der Bev\u00f6lkerung in Armut lebten. Und auch mein Onkel, Mitarbeiter bei einer NGO, verdiente nicht mehr als 100 bis 200 Franken im Monat. Geld, das aufgrund der Wirtschaftskrise und der damit einhergehenden Inflation, \u00fcber Nacht seinen ganzen Wert verlieren konnte. Reichte es an einem Tag f\u00fcr die Mahlzeiten des ganzen Monats, liess sich am n\u00e4chsten Tag damit nicht mal mehr eine Gl\u00fchbirne erwerben. Aber das ist noch nicht alles: Neben einem Diktator hatten es gleich zwei Terrororganisation auf alle, die mit der Regierung zusammenarbeiteten, abgesehen. Insbesondere auch auf ausl\u00e4ndische Mitarbeiter von NGOs, Homosexuelle und trans Menschen, die sie gerne \u00f6ffentlichkeitswirksam inhaftierten, folterten und grausam hinrichteten.<\/p>\n Was mich ber\u00fchrte, was aber nicht nur, dass sich mein Onkel trotz allen Widrigkeiten seine kindliche Freude bewahrt zu haben schien, sondern noch etwas ganz Anderes: Die Selbstverst\u00e4ndlichkeit, mit der er mich zu verstehen schien und mich nahm, wie ich war \u2013 etwas, das ich davor so noch nie bei irgendeiner Person erlebt hatte.<\/p>\n Das mag insofern wenig erstaunen, als sich mein Onkel und ich doch einen Grossteil unserer Sozialisierung teilen: Seine Eltern nahmen als meine Grosseltern einen wichtigen Platz in meinem Leben ein, sein Bruder ist mein Vater, und der hier entscheidende Punkt: Wir sind beide schwul, beide queer, und haben uns entschlossen, das weitgehend ohne Scham und so gut es geht mit Freude auszuleben.<\/p>\n Nichtsdestotrotz \u00fcberkam mich auch ihm gegen\u00fcber Scham, als meine Nahbeziehung und ich auf der ersten Reise nach Lima auch das Datingleben der Stadt erkunden wollten. Wir konnten zwar davon ausgehen, dass mein Onkel wusste, dass wir promisk und gegebenenfalls polyamor lebten<\/a>, aber ich konnte mir kaum vorstellen, dass das jemand aus meiner Geburtsfamilie wertfrei akzeptieren w\u00fcrde.<\/p>\n Also stahlen wir uns wie Teenager aus der Wohnung meines Onkels, um uns mit einem Date in einem Stundenhotel zu treffen. Ein d\u00fcsterer Ort, wo der Rezeptionist hinter einer Panzerglasscheibe sass, die so dick war, dass nicht mal sein Gesicht zu erkennen war, geschweige denn, ob er guthiess, dass hier drei in seinen Augen M\u00e4nner eincheckten. Der Zimmerboden war noch feucht vom Nasswischen. Offenbar hatten sich erst vor wenigen Minuten noch andere G\u00e4ste im Zimmer und auf der roten Latexmatratze vergn\u00fcgt, die immer weiter unter dem Bettlaken zum Vorschein kam, das nach wenigen zaghaften Bewegungen so weit verrutscht war, dass ich, mittlerweile durch und durch von Scham gel\u00e4hmt, Forfait erkl\u00e4ren musste.<\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/mannschaft.com\/bimber\/wp-content\/uploads\/2022\/02\/lima-sex-mein-onkel.jpg\")
<\/a>